22 декабря 2011

Мани, мани... Клептомания

Психология

Выяснение обстоятельств исчезновения пропажи не выявляет, да и провалы в памяти вроде не при чем. Потрясает страшная мысль: «Вор в собственной семье!». Да не кто-нибудь, а свое родное, обожаемое, любимое чадо нанесло удар в спину. Верить не хочется, на многочисленные «почему» просим совета у друзей, психологов, читаем специальную литературу, тут и всплывает этот грозный диагноз – клептомания.
Исповедь клептомана
О.И.: Скажите, когда впервые Вы заметили за собой склонность брать чужие вещи?
И: В школе, в седьмом классе. Почти половина класса потеряла ручки. Все стали спрашивать: «Где моя ручка? Ты брала?». А когда я открыла портфель на перемене, то обомлела: там были ручки. Самое интересное, что я совсем не помнила, как их туда положила.
О.И.: Что было потом?
И: Пришлось отдавать.О.И.: Легко ли было расставаться с чужой вещью?
И.: Запросто, ведь цели воровать у меня не было.
О.И.: Всегда ли Вы отдавали то, что могли случайно прихватить?
И.: Нет, не всегда. Иногда, когда я брала чужую вещь, и никто вовремя не спохватывался, а сама я об этом не помнила, то, придя домой, видела, какие интересные штучки лежат у меня в портфеле…, и тихо радовалась.
О.И: Все знали, что Вы берете чужие вещи. Как это влияло на Ваши отношения с одноклассниками?
И.: Так как я всегда старалась честно отдать взятую вещь, то нормально.
О.И.: Были ли случаи, когда Вы что-то брали не в классе, а в других местах?

И.: Были, конечно. И у папы на работе, и у мамы, и где-нибудь в гостях...

О.И.: Как получалось так, что Вы брали чужую вещь?

И.: Это происходило само собой. Как правило, во время беседы. Но как – не знаю. Когда нравится какая-нибудь вещь, ты хочешь взять и не можешь. Во-первых, знаешь, что этого делать нельзя, и чувствуешь себя вором. А во-вторых, кажется, что собеседник все видит.

О.И.: Ставили ли Вы когда-нибудь сознательную цель взять не свое?

И.: Конечно. Все мы лазили за яблоками в чужой огород. У меня было и другое. В девяностые годы мы ездили по комсомольским путевкам в Венгрию. Меняли нам всего 25 рублей. А привезти подарки хотелось.

О.И.: Ну и что же?

И.: Ну что…, мы там воровали. Мы уехали с полными сумками всяких безделушек. А потом, месяца через полтора, мы с одним мальчиком почему-то утащили 3 кг яблок. Тут я вдруг поняла, что делаю что-то не так. Эти яблоки я могла спокойно купить. Понимаете, было искушение, что это может понравиться. И я как бы спохватилась. И остановилась.

О.И.: А что Вы делали потом?

И.: Я начала работать над собой. И даже ставила свечку в церкви. Как раз в это время я устроилась работать в одну серьезную компанию, что мне очень нравилось. Терять такую работу не хотелось. А тут, знаете ли, приходили такие деловые люди, с дорогими ручками, а потом опять приходили или звонили в офис и спрашивали, не оставляли ли они, случайно, у нас, ручку с золотым пером? И мне было очень неудобно доставать ее из кармана.

(По материалам О. Островерх)

Клептомания – неосознаваемое стремление человека присвоить не принадлежащие ему вещи, предметы, деньги.

Звучит как обухом по голове. Чтобы рассеять ложные стереотипы и понять реальность происшедшего, рассмотрим некоторые факты, ведущие к развитию клептомании.

Одной из главных причин возникновения клептомании специалисты считают врожденную, генетическую. Но далеко не всегда «непреодолимое болезненное стремление к воровству» является генетическим, так же, как и воровство денег, не является симптомом истинной клептомании. Очень многое зависит от психологических особенностей ребенка и от самих родителей.

Роль отца в семье, или не все решают деньги

В современных условиях роль отца нередко ограничивается зарабатыванием денег во имя материального благополучия семьи. Отец – кормилец, а все воспитательные функции возлагаются на мать. И действительно, после утомительного рабочего дня хочется отдохнуть, расслабиться, просто посмотреть телевизор. Уже не до детских рассказов об очередной отметке в школе, бурных эмоций или задушевных разговоров. На это есть мать. Общение отца с ребенком ограничивается дорогой игрушкой, карманными деньгами, сладостями: «Я его люблю: я о нем забочусь, я его обеспечиваю».

Дети, к сожалению, а, может, к счастью, воспринимают окружающий мир по-другому. Далеко не на первом месте для них материальное благополучие. А вот чего на самом деле они жаждут и к чему стремятся – внимание, любовь и общение, а том числе и с отцом. Не опосредованного, через подаренные игрушки и конфеты, а живого, эмоционального. Через теплое, близкое, доверительное общение с родителями ребенок получает энергию, душевное равновесие, чувство защищенности и безопасности, чувство, что он любим. Когда такого в семье нет, у ребенка создается впечатление, что внимание, ласка, любовь – это только красивая игрушка, дорогая вещь, деньги. Но природное стремление к человеческому теплу неискоренимо. Возникает (хотя и не осознается до конца) щемящее чувство утраты очень важного. Ребенок стремится заполнить болезненную пустоту и выбирает тот способ, к которому он приучен, к которому привык: берет деньги. Сначала незначительные суммы, затем все большие. До тех пор, пока этого не заметить уже невозможно…. Так родители сами приводят в действие механизм «материальной» любви.

В жизни, к сожалению, есть причины, по которым действительно сложно уделять много времени ребенку. Например, рождение второго, третьего...

Рождение младшего ребенка

С рождением второго малыша перестраивается семейный уклад, а на старшего ребенка возлагается большая ответственность за младшего. Естественной в данной ситуации будет ревность первенца, потому что ему уделяется меньше внимания и времени. «Меня разлюбили», – такова субъективная оценка ребенком происходящих изменений.

В подобной ситуации ребенку обычно легче адаптироваться к новым условиям, если он уже приучен к самостоятельности, обучен навыкам самообслуживания. Тогда легче и самим родителям, и ребенку, так как в его сознании уже сформированы начальные представления о человеческих правах и обязанностях. Ему легче будет принять новые условия, при которых в силу сложившихся обстоятельств на него будут «смотреть, как на взрослого».

Вообще, включение ребенка в дела семьи (разделение семейных обязанностей, радостей, возможно, до определенной степени и трудностей) развивает ответственность, делает ребенка сопричастным и значимым для своей семьи. Ребенок ощущает тесную, неразрывную связь с родителями, учится сопоставлять свои потребности с общими семейными, учится взаимодействовать в коллективе. В будущем такие навыки позволят быстрее и гармоничнее приспосабливаться к новым условиям.

Сложнее обстоит дело, если ребенок привык быть центром внимания всей семьи. Его нужды, потребности воспринимались взрослыми как немедленный посыл к действию, а не как повод для размышлений. Теряя статус самого важного в семье, ребенок, следуя собственной логике, решает, что он больше не нужен. Здесь также может сработать механизм компенсации. Не получая столько же внимания от родителей, как прежде, ребенок начинает брать его сам. Это может вылиться в капризы, отставание в школе, излишнюю навязчивость и... воровство как способ привлечь к себе внимание. Ребенок не осознает, почему так поступает, поэтому никакие расспросы, рассуждения, объяснения вины в данной ситуации не помогут.

Мы специально не рассматривали наиболее очевидные случаи, когда ребенок воспитывается в среде, где присвоение чужого, является скорее нормой жизни, чем отклонением, а обратили внимание на те подводные камни, которые могут подстерегать родителей даже из вполне благополучных семей. В этом случае нужна квалифицированная помощь грамотного психолога, чтобы выявить истинную причину, послужившую предпосылкой действий ребенка, и составить программу совместных действий всей семьи.

Почему так поступают подростки

В подростковом возрасте на первый план выходит общение со сверстниками. Стремление влиться в компанию, быть принятым в ней и одновременно отстаивать свою индивидуальность, «свои права» – наиболее характерные черты поведения подростка. Бывает, что у подростка возникают сложности нахождения общего языка со сверстниками, когда трудно быстро и гармонично влиться в компанию. Причинами могут послужить природная застенчивость, неумение общаться и налаживать контакт с людьми, роль «отверженного» или «козла отпущения» в классе, переход в новую школу и многое другое. Если у подростка занижена самооценка, низок уровень ответственности за свои действия, нет умения отстаивать свою точку зрения, а желание во что бы то ни стало попасть в выбранную компанию велико – это может привести к тому, что подросток будет пытаться купить расположение сверстников. «Плата» может выражаться по-разному: одеваться в определенную одежду, следовать определенному музыкальному направлению, принятому в группе, читать литературу определенного толка (если это интеллектуальная тусовка). Здесь материальный фактор оказывается важным: он позволяет легко входить в коллектив, выражать себя доступным способом, соответствовать требованиям, заручаться поддержкой референтной (значимой) группы.

Еще одним фактором, толкающим подростка на воровство, является внутренний конфликт между «надо» и «хочу». Когда личные интересы ставятся на первый план, а интересы семьи практически не учитываются. У подростка не сформировано должного отношения к деньгам и собственности. Например, в детстве сложился стереотип – «деньги падают с неба». Другой вопрос, если в семье периодически возникают трудности с финансами, если часто не хватает средств на новые или модные вещи. В этой ситуации может развиться стремление брать и носить чужие вещи, брать и не отдавать.

Уход одного из родителей из семьи

Развод или разрыв отношений между родителями тоже может послужить отправной точкой развития клептомании. Но, как правило, факт развода не является самодостаточной предпосылкой к воровству. Конечно же, это стресс для всей семьи, и последствия могут быть самые разнообразные (не всегда самые худшие, особенно если вопросы решаются мирным путем, и учитываются интересы всех сторон, в том числе и психологическое благополучие ребенка). В такие сложные для членов бывшей семьи периоды, даже просто ради профилактики, полезно проконсультироваться с психологом.

Профилактика клептомании

Перечисленные причины являются факторами риска для появления детской и подростковой клептомании, а не обязательными условиями ее возникновения. Родителям не нужно отказываться от счастья родить еще одного ребенка, строить личную жизнь по своему усмотрению. Идти на такие жертвы не стоит и даже вредно, а вот избавить ребенка от психической травмы, ведущей к клептомании, родителям по силам.

Первая ошибка, которую часто допускают родители: не обращают внимания или закрывают глаза на мелкие пропажи. То два рубля со стола, то десятка из кошелька, у каждой семьи свой рубеж «мелкой» суммы. Так что мудрое правило – деньги счет любят– актуально. Всегда точно знайте, какая у вас сумма денег и где она находится.

Второй момент: отношение к деньгам. У ребенка не должно складываться представление, что вещи и деньги падают с неба. Очень важно, чтобы ребенок знал: деньги зарабатываются трудом, их надо заслужить. Это легче объяснить, если у ребенка есть свои посильные обязанности дома (например, поливать цветы или ухаживать за домашним животным). Тогда ему легче будет понять, что у родителей свои обязанности, только на другом уровне, выполняя которые, они получают деньги, а потом распределяют их на нужды всей семьи.

Третье. Помните, что любовь и внимание необходимы ребенку, как воздух, которым он дышит. И никакая самая дорогостоящая игрушка не заменяет общения с папой или мамой. Даже если вы очень сильно заняты, найдите для ребенка время, когда вы будете полностью в его распоряжении и только в его.

Важный секрет общения с ребенком – прикосновение. Если вы, общаясь с ребенком, не дотрагиваетесь до него, то через какое-то время он начинает нервничать. Если вы с любовью касаетесь ребенка, пока он рассказывает свою историю, ребенок успокаивается, расслабляется. Поэтому ласкайте своего ребенка и обнимайте его как можно чаще, не второпях и без стеснения.

Соблюдая эти нехитрые правила, вы не только осуществите профилактические меры против развития клептомании, но и получите еще больше удовольствия от общения с собственным ребенком.

Если же вас вдруг настигла такая беда, сначала проанализируйте, какие действия повлекли за собой столь неприятные последствия, попробуйте разобраться, а затем обратитесь к специалисту-психологу.