23 декабря 2011

Откуда берутся ... аисты?

Психология

У многих родителей такая формулировка вопроса иногда вызывает даже возмущение: мол, для нас важно, что можно и нужно рассказать ребенку о сексе, а как это сделать - мы, родители, со своим ребенком сами разберемся. Однако должен заметить, что форма подачи информации здесь играет тоже не последнюю роль.

Прежде всего и мне хотелось бы дать родителям некое руководство о том, как не надо рассказывать ребенку о сексе.

· Не надо специально сажать ребенка напротив себя в позе послушного ученика и говорить: «Пришло время тебе узнать о сексе».
· Не надо мяться и краснеть, словно ребенок своим вопросом застал вас самих за чем-то неприличным.
· Не надо замалчивать эту тему, отговариваясь избитыми фразами типа: «Это тебе еще рано», «Подрастешь - узнаешь» или вообще: «Где это ты нахватался таких вопросов?!»
· Не надо возводить секс в культ, навязывая ребенку информацию, которая ему не нужна, а если и вызовет интерес, то только болезненный, проблемный, пугающий.

И еще один вопрос, прежде всего интересующий родителей: когда надо начинать разговор «об этом» с ребенком? Многие считают: тогда, когда ребенок начнет задавать вопросы сам. На самом деле воспитание сексуальной культуры (а не просто выдача информации о сексе) начинается чуть ли не с пеленок. И основное условие воспитания гармонично развитой в интимном плане личности - слаженная сексуальная жизнь родителей, к существованию которой они не относятся ханжески. В первый раз ребенок узнает о сексе не тогда, когда начинает задавать вопрос «откуда я взялся», а когда мать и отец не стесняются своей нежности и ласки. Почему ругань и крики, а то и драки родителей при ребенке демонстрировать можно (по крайней мере очень многие мамы и папы не стесняются в присутствии детей выяснять отношения), а любовь и нежность - нельзя? Разумеется, не нужно приглашать детей в свою спальню, но показать ребенку, что родители любят друг друга, что они могут сидеть рядом в обнимку, говорить друг другу нежным тоном ласковые слова - вот первая информация интимного плана, предназначенная для детей. Ведь ребенок не просто так интересуется интимными вопросами, и дело тут даже не в обычном детском любопытстве. Просто дитя начинает относить себя к определенному полу и в связи с этим задает вопросы. А отец и мать, между которыми нет интимной гармонии, не могут воспитать в детях грамотное отношение к сексу. И ребенок, на глазах которого папа и мама постоянно ругаются, впоследствии не сможет понять, что женщина и мужчина сходятся и живут вместе, потому что любят друг друга. В лучшем случае он сказанному поверит, но в глубине души на всю остальную жизнь убедится, что собственные родители его обманывают. И наверное, не только в отношении любви.

Иные взрослые, боясь вырастить «сексуально развращенных» детей, лишают их самого необходимого - родительской ласки. В свое время все популярные медицинские журналы твердили: «Не берите ребенка на руки, не ласкайте, не целуйте, не тормошите его - это может спровоцировать нездоровые сексуальные ощущения у детей». И многие родители, веря этой ханжеской убежденности, в итоге воспитали абсолютно бесчувственных потомков - во всех отношениях, а не только в плане секса. Дети выросли с проблемами в оценке собственной внешности, не умели любить ни себя, ни других, а в интимных отношениях были напрочь лишены чувственности, представляя секс лишь как набор грубых однообразных действий. На самом же деле ребенок по жизненным показаниям нуждается в том, чтобы родители его целовали, тискали и нежно обнимали. В конце концов таким образом он тоже ощущает себя любимым, нужным и значимым. Разумеется, все хорошо в меру, и вовсе не требуется зацеловывать и заласкивать ребенка. Но когда он просится на руки - это вовсе не значит, что он капризничает. Просто детям иногда очень нужно почувствовать тепло и ласку родительских рук.

Так все-таки: что и сколько говорить о сексе, когда ребенок начнет задавать вопросы? Главное правило здесь такое: информация должна быть доступна, но не надо рассказывать ребенку больше того, что ему требуется.

Вообще сексуальная информация детям выдается по нарастающей: трехлетнему ребенку, скажем, на вопрос: «Откуда берутся дети?» достаточно ответить: «Из животика». Шестилетнему уже придется рассказать, что ребенок развивается из специальной клеточки. А более старшие дети уже вполне могут узнать, каким образом эта клеточка в животике появляется. Если маленький ребенок спросит, чем отличаются мальчики и девочки (этот вопрос может быть спровоцирован тем, что малыш увидит, как «ходит на горшочек» представитель противоположного пола), можно ему сказать, что бывают мужчины, как папа, и женщины, как мама. Женщины вырастают из девочек, а мужчины - из мальчиков. И это просто два разных вида людей. Ребенку постарше, когда он сможет рассматривать картинки в соответствующих детских книжках, можно уже показать, как отличается строение половых органов мальчика и девочки.

Теперь - по поводу книг. Сегодня появилось много специальной детской сексологической литературы. Давать ли ребенку такие книжки и когда? Увы, человек по природе своей не может учиться в жизни только у одного-двух человек. Ему обязательно требуются разнообразные источники знаний для формирования широкого кругозора.

Точно так же и с сексуальным просвещением. Конечно, родители выдают основную информацию, но тем не менее «наглядные пособия» в виде специальных детских книг (а не взрослых журналов и не анатомических атласов) могут помочь им отвечать на детские вопросы. И так как книги бывают разного качества, прежде просмотрите такое приобретение сами.

И разумеется, избегайте сентенций типа: «Вырастешь - узнаешь». Особенно когда это имеет другой подтекст: «Отстань!» или «Пойди вон!» Потому что ребенок-то пойдет, но будет удовлетворять свое любопытство из других, более примитивных источников. И пожалуйста, - почва для будущих интимных комплексов готова. А вот вовремя данная родителями информация может стать противоядием от пошлых и грязных рассказов, которые ребенок может услышать в детском саду или во дворе. Во всяком случае, важно, чтобы ребенок вам доверял. И чтобы та информация, которую он услышит из ваших уст, значила больше, чем то, что расскажут ему на улице. А для этого не отталкивайте детей, не заставляйте их замыкаться и оставаться наедине со своими вопросами.

И еще: не обманывайте ребенка, рассказывая ему «про аиста». Потому что теперь очень много «просвещенных» детей, которые поднимут вашего «непорочного» отпрыска на смех. Что именно они ему расскажут - можно себе представить, но эти рассказы будут восприняты как правда, а ваши попытки сохранить «непорочность» ребенка покажутся ему изворотливой ложью. И тогда возникнет вопрос: почему папа и мама врут? Наверное, потому, что дети действительно появляются из самого грязного места, и ничего во всем этом нет хорошего... Вот возможный результат вашего стремления сохранить в ребенке девственную чистоту помыслов!

Кстати, многие малыши, узнав, что их никакие аисты не принесли, с облегчением вздыхают: «Вот хорошо! А я думал, что я неродной...» Детям нравится, что они - произведение собственных родителей и самые им что ни на есть родные (потому что при дефиците ласки дети порой не чувствуют в достаточной степени любовь родителей к себе!), а не подкинутые каким-то непонятным аистом.

Часто дети замечают эротические сцены в различных фильмах и задают вопросы, что это делают тетя и дядя? И здесь маленький ребенок, который имел возможность наблюдать нежность родителей, может удовлетвориться ответом: «Они любят друг друга». Главное, чтобы ребенок не воспринял случайно увиденную близость как насилие. (Излишне говорить, что при демонстрации сцен насилия лучше вообще удалить ваших детей от наших «голубых экранов».)

И что касается просмотра эротических кассет детьми в том возрасте, который принято называть подростковым: самый идеальный вариант - не прятать от них фильмы такого рода, не запрещать говорить о них и не стыдить подростков за это. Тяга к эротической информации в период подростковой гиперсексуальности естественна, и если вы будете накладывать свое родительское вето, детки посмотрят фильм у друзей - да еще с их не всегда удачными комментариями. Так что самое лучшее - подрастающим детям смотреть такие фильмы вместе с родителями.

За рубежом на кассетах такого рода часто именно так и пишут: «Запрещается просмотр подросткам в отсутствие родителей». Разумеется, в этом случае важно, как реагируют родители. Наши, российские, - уж точно в большинстве своем абсолютно безграмотно. Если дети случайно застают их за просмотром эротики, предки срочно выключают телевизор, краснеют, что-то мямля в свое оправдание... В общем, как украли. И тогда ребенок запоминает две вещи. Первое: эротика - это грязно, а смотреть ее - еще грязнее. И второе: его собственные родители нуждаются в этой грязи.

Как он после этого будет к ним относиться, если они в его восприятии чуть ли не развратники? Поэтому совместный просмотр подобных фильмов с детьми-подростками можно рекомендовать только тем родителям, которые уверены в адекватности своей реакции. Ведь родители именно затем и нужны на этом просмотре, чтобы дать всему происходящему здоровую оценку и ответить на возникшие вопросы. А если они сами будут краснеть и глупо хихикать, а то и раздражаться (особенно если у них самих есть сексуальные проблемы), лучше таких родителей на этот сеанс не приглашать. Потому что пользы от них никакой, а вреда - сколько угодно.