23 декабря 2011

Спасение сексуальности утопающих - дело рук самих утопающих

Психиатрия

Интересно, что общественное мнение по-разному оценивает сексуальный потенциал мужчин и женщин. Тут, даже уместно говорить о некой дискриминации. Например, женщину заявившую о том, что интимная жизнь ей безразлична, посчитают совершенно полноценной. Мужчина же, сообщив подобное, рискует быть морально уничтоженным.
Что же такое сексуальность? Прежде всего, это индивидуальная крайне субъективная оценка эмоциональных и физических качеств партнера, в сравнении с определенным идеалом. Кем определенным, спросите Вы? Да, самим человеком, его родителями, окружением, образами и фантазиями на протяжении всей жизни начиная с колыбели. И то, что один сочтет чрезвычайно возбуждающим, у другого вызовет отвращение. И в первом и во втором случае это вариант условной нормы. Чем же определяется сексуальность? В первую очередь половой конституцией, а именно частотой возникновения желания, спонтанного возбуждения, фантазий и снов эротического содержания, частотой мастурбаций, готовностью жертвовать ради встречи сном, едой, отдыхом, естественно, количеством половых актов реальных и желаемых, готовностью вступать в них, устойчивостью к стрессам и многими другими факторами.
Вокруг секса всегда существует множество мифов. А там где мифы, там страхи и разочарования. К типичным ошибочным представлениям можно отнести следующие: "секс полностью отражает чувства человека", "всякое прикосновение - сексуально", "настоящий мужчина проверяется в сексе", "хороший секс подразумевает оргазм", "идеальный секс происходит спонтанно без разговоров", "секс это все, что связано с фаллосом" и другие. Малейшее несоответствие этим стереотипам может повлечь тревогу и сбои в интимной жизни, снизить самооценку и ввергнуть в депрессию.
Самые частые проблемы связаны с тем, что один или оба любовника считают, что они делают в сексе либо слишком мало, либо слишком много. Разные взгляды на необычное сексуальное поведение и разнообразие в отношениях, консерватизм рождают злость и обиду друг к другу, часто проецируемую на отношении пары в целом. Если Вы желаете получать и дарить наслаждение, в состоянии ли Вы ответить на вопросы (они адресуются как мужчинам, так и женщинам):
"что мой партнер подразумевает под близостью?", "что я могу сделать для того, чтобы он чувствовал эту близость?", "знаю ли я его предпочтения в постели?", "удовлетворен ли он частотой и качеством, происходящего между нами?".
У каждого свое представление о наслаждении, которое партнер может не разделять. Важно стремиться соответствовать ожиданиям друг друга. Китайская мудрость гласит: "одно ложе - разные сновидения". Особое значение имеет совместный символический язык для обсуждения конкретных ощущений и действий, а так же искренняя доверительная атмосфера. Женщине может не нравиться, что муж шлепает ее, но она никогда не скажет ему об этом. Муж терпеть не может, когда жена касается его груди, но боится обидеть ее. Таким образом, они оба притупляют свою сексуальность стойкой привычкой выполнять ритуалы. Простое "да", кивок, одобрительное поглаживании, легкий возглас в знак удовольствия несет в себе четкое сообщение о том, что приятно. Если мягко отстранить партнера или, направляя его движения своей рукой показывать, что следует делать, можно прийти к обоюдному удовольствию.
Пониженное половое влечение представляет самую частую жалобу, с которой приходиться сталкиваться семейным психотерапевтам. Люди просто слишком устают, испытывают массу тревог, несут на себе огромное бремя ответственности, связанной с работой и детьми, чтобы быть заинтересованными в сексе. Harlbert (1993 г.), проведя исследования группы физически здоровых женщин с пониженным влечением, выяснил, что 93 % из них не получали достаточно секса от своих любовников, 90 % утверждало, что в их отношениях не хватало романтики, 84 % было трудно возбудить, 75 % говорили о недостаточных ласках, 38 % объясняли это частыми ссорами из-за сексуальных отношений, 21% - недоверием к партнеру, 13 % - недовольством своим телом, 4 % - боязнью забеременеть.
Как нельзя, кстати, приходит на память высказывание М. Уэст: "секс - это эмоция в движении". Люди, способные легко и ярко зрительно представлять разнообразные сексуальные сценарии, быстрее достигают психологического возбуждения посредством своих фантазий, чем те, кто просто смотрит на партнера и не рисует в воображении образы страсти. Корни влечения кроются в желании активно привлекать фантазию, оставаться заинтересованным. Многие мужчины и женщины позволяют себе во время интимной близости думать об обязанностях по дому, о проблемах на работе. Они говорят о том, что секс стал для них автоматической привычкой. И в этом нет ничего удивительного! Основная предпосылка желания - мысль, какова мысль, таков и результат. Для того, чтобы пробудить чувственность, стать восприимчивее, а следовательно сексуальнее, рекомендуется на время (неделя - три) ввести табу на сам половой акт в паре и любые сексуальные прикосновения к ягодицам, груди, половым органам друг друга. Это позволяет понять, какие прикосновения и ласки доставляют наслаждение. Так можно научиться пробуждать влечение, всего лишь нежно дотрагиваясь до лица, шеи, массируя руки, ноги, спину. Партнеры делают это поочередно, говоря о своих ощущениях, отмечают все нюансы эмоций, вызванных даже дыханием. Приветствуются всевозможные масла и лосьоны как расслабляющего, так и тонизирующего свойства. Чрезвычайно в такой ситуации стимулируют шепот, ароматы, обоюдные исследовательские игры с зеркалом. Важна длительность, не менее тридцати минут и гарантии того, что половой акт не будет реализован.
Великим так же не чуждо ни что человеческое. Джордж Бернард Шоу признавался: "подобно всем мужьям я начинал со страсти, а закончил привычкой.
Женщины крайне чувствительны к тому, как выглядит их фигура, постоянно сидят на диете, склонны к самоуничижению. К сожалению, мужчины так же слишком сосредоточены на критике тела партнерш. Отмечая неодобрительные взгляды и замечания в свой адрес, многие дамы избегают сексуальных контактов. Трагедия в том, что они отвергают своих партнеров, но принимают их критику, как последнюю инстанцию, обесценивая себя во всем остальном. В наше время, вне всякого сомнения, требуются серьезные изменения в культурных ценностях, чтобы мы вышли на тот уровень, когда мужчина средних лет будет свободно и открыто восторгаться телом женщины своего возраста. Возможно, полюбить женскую грудь, вскормившую детей, растянутый живот, потерявший свою безупречность после беременности, целлюлитные бедра, свидетельствующие о том, что их обладательница не так молода; и для этого требуется всего лишь миг душевного озарения, умение видеть мир за пределами привычных рамок. Вопреки общим представлениям, у женщины при взгляде на стареющего любовника гораздо чаще пропадает желание и включается та же динамика. Долгая совместная сексуальная жизнь - это возможность подтвердить свое реальное "Я", в то время. Как страсть просто цепляется за иллюзорное идеализированное "Я".
Простым и эффектным способом усилить половое влечение, является эротическое письмо. В течение недели любовники пишут друг другу письмо, в котором приводят романтические подробности интимного переживания из общего опыта, запомнившееся своей исключительностью. То, как Вы отразите те чувства теплоты и близости, образы и мысли, всплывающие в памяти, обеспечит яркость и необычайную новизну уже когда-то пережитого, окрасит Вашу близость новыми чувственными оттенками. Для прочтения получатель письма должен уединиться. Однако, нельзя обсуждать написанное до прочтения и в течение месяца, после него. Это способствует появлению новых фантазий и эмоций, служащих проводником в мир неугасающей страсти.
Как часто пара оказывается в плену своих не адекватных сексуальных сценариев. Так мужчина, считающий, что секс это работа, требующая успеха, в результате, которой необходимо самому испытать оргазм и довести до этого партнершу, ориентируется на количество. Стремление достичь этой планки любой ценой, не считаясь, с особенностями друг друга, легко приводит обоих к невротическим срывам и фиксации на неудаче. Которая на самом деле, таковой не является, потому, что оргазм это святое право, но отнюдь не обязанность женщины. Учеными давно доказано, что большее значение для женской удовлетворенности имеет не сама физиологическая разрядка, а экстатические переживания, связанные с общим чувственным насыщением. Оно определяется широтой диапазона эмоций и телесных ощущений, длительностью ласк, вниманием и изобретательностью поклонника. Некоторые мужчины считают женский оргазм неопровержимым доказательством своей силы и даже требуют его себе в награду. Они постоянно нуждаются в одобрении и подтверждении своих "самцовских" качеств. Поэтому часто там, где жена пассивна, не заинтересована в сексе, мужья ищут связи на стороне, дабы убедиться, что у них "все в порядке". Не редко женщина, не достигающая пика переживаний вопреки усилиям партнера, начинает ощущать чувство вины перед ним, считать себя не достаточно темпераментной, пытается отслеживать собственные реакции в ответ на ласки любовника и тем самым блокирует естественную цепочку возбуждения. Она становиться экзаменатором самой себе, не принимая свои ощущения как данность, а отстраняется и анализирует их. И конечно она проваливает этот экзамен вновь и вновь "убеждаясь в своей никчемности". Развивается, так называемый "синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи", более характерный для мужчин так, как они возлагают на себя основную долю ответственности за близость. Особенно тяжело это переживается мужчинами старше 45 лет, так, как малейший промах, может навести на мысль об увядании и безвозвратной утрате прежних навыков. К тому же они склонны сравнивать с тем, каков уровень влечения, возбуждения и сексуальной активности был у них в юности - в период физиологической гиперсексуальности. То, что с возрастом мужчинам необходимо больше предварительных ласк для достижения и поддержания эрекции, несомненно, и оправдано. Важна чуткость и поддержка партнерши. После 50 лет мужчине необходима регулярная половая жизнь. Желательно, не допускать перерывов более 2-3 месяцев. Иначе по закону природы, то, что не востребовано, подвергается обратному развитию и восстановить прежнюю форму будет труднее. Но статистика показывает, что 3% мужчин старше 60 лет, способны к повторным половым актам, не прибегая к лекарственным стимуляторам.
В любом возрасте эмоциональная близость, доверие, взаимное уважение и культура сексуальных отношений является залогом счастливого партнерства. Для этого важно развивать в себе умение слушать партнера, принимать его таким, каков он есть, стремиться к позитивным переменам, прежде всего в себе самом, не боясь экспериментировать.

Гаврилова Е.К.

МЦ "Карс" тел:977-08-97