22 декабря 2011

Зависимость

Наркология

В каждодневной психотерапевтической практике снова и снова сталкиваюсь с просьбами жен, мам, бабушек, сестер, дочерей помочь их мужу, сыну, внуку, брату, отцу избавиться от пристрастия к алкоголю, перестать пьянствовать, скандалить, мучить своих близких и себя. Хорошо понимаю насколько тяжело видеть как родной человек спивается и деградирует. Знаю, что невозможно равнодушно наблюдать за тем как он гибнет сам и тянет за собой семью. Представляю, какие титанические усилия предпринимает женщина для возвращения своего любимого на путь истинный, прежде чем измучившись, разуверившись в своих силах обратиться к врачу: «Доктор, ради Бога спасите нас! Прошу, помогите заставить его бросить пить».

Зависимость

Не секрет, что алкоголь может доставить удовольствие, изменить восприятие действительности, улучшить настроение, помочь отвлечься от забот, не замечать негативных сторон жизни. Но то, что сиюминутно помогает, в длительной перспективе таит в себе большие неприятности. Беда в том, что при систематическом употреблении алкоголя все чаще и чаще хочется уйти в мир иллюзий и все реже и реже вступить в противоборство с насущными проблемами. Без решения проблемы нарастают, а вместе с ними растет и потребность избавиться от негативных переживаний привычным способом. Однако, для достижения желаемого эффекта дозу спиртного приходится постоянно увеличивать и если раньше было достаточно бокала легкого вина, маленькой бутылки пива, то теперь в дело идут крепкие напитки  в больших количествах.

Алкоголь постепенно целиком поглощает мужчину, становится главным интересом его жизни, вокруг которого все вращается. Хорошо он себя чувствует только в состоянии  опьянения - отрыв от алкоголя переносится крайне тяжело. Налицо основные признаки алкогольной зависимости. Даже если мужчина понимает, что радости от приема спиртного меньше чем проблем, и пьет он не для получения удовольствия, а чтобы хоть немного смягчить эмоциональный дискомфорт, залить внутреннюю пустоту, то все равно, не видит в этом проблемы и не мыслит жизни без выпивки. Напротив, его родственники, те самые мамы, жены, сестры одержимы желанием спасти родного человека, избавить его от пьянства.

Обычно после очередного запоя женщина с помощью просьб и угроз приводит мужчину на прием к врачу. Пациент молчит, она рассказывает: «Измучил своей пьянкой, сколько раз обещал не пить, но пройдет месяц и опять напьется. Остановиться он не может, так и пьет неделю, потом болеет, божиться, клянется не пить, но выпьет хоть немножко и начинается. Когда трезвый, то лучше его нет – работящий, внимательный. Вылечите его».

Зависимые отношения

Знакомая ситуация: несчастная женщина и ее муж – алкоголик, который пропивает деньги, в опьянении всячески оскорбляет ее, а может быть даже бьет. Жена вызывает чувство жалости, а муж – негодования. Но вот муж допился до изнеможения, лежит в страшном похмелье и слезно просит жену: «Дай пива, сердце останавливается». Это пришло ее время поквитаться. «Так тебе и надо, не одной мне страдать», - слышит он в ответ. Или женская жалость берет верх. «Пропадет ведь человек, ей Богу, пропадет», - приговаривает жена и идет за пивом. Опохмелившись, муж вновь напивается и творит всяческие безобразия. «Ну, как же ты опять? Ты же обещал! Как я с тобой измучилась», - убивается жена. Хотя иногда, прежде чем снова запить, мужчина испытывает чувство вины, старается угодить своей «половине», но потом все начинается заново.

Так отношения в окружении алкоголика  строятся в рамках попеременной смены  трех ролей: Жертвы, Преследователя и Спасителя. Эти роли примеряют на себя то муж, то жена, то кто-либо из родственников или друзей. Женщина страдает от пьяного поведения мужчины – она Жертва, страдает и копит обиду, после чего наступает следующий этап – она Преследователь с угрозами, жесткими требованиями, отказом в общении, ответными изменами. После такой интенсивной атаки ей становится жаль пьяницу, ведь он тоже страдает, нужно ему помочь и тут включается роль Спасителя. Она заботится, оберегает, старается вылечить, спасти. Потом все заново и так по кругу многие годы. Постоянная смена ролей создает иллюзию насыщенной переживаниями жизни. Меняя роли, оба реализуют свои внутренние потребности: спасать, быть спасенным, чувствовать свою нужность, проявлять агрессию, демонстрировать слабость, просить о помощи… и т.д. Так проходит жизнь во многих парах.

Очередная встреча с женой алкоголика. Собеседница выглядит малопривлекательной – сильно располневшая, не ухоженная, жалуется на мужа. «Наверное, вашему мужу точно так же трудно перестать пить, как вам начать худеть», – предполагаю я. Она удивляется, ей это никогда не приходило в голову. Живя с алкоголиком, женщина может позволить себе не следить за своей внешностью. У нее есть достойное оправдание: «Не до того, сейчас нужно помочь мужу». Она знает, что пока он пьет, – никуда от нее не денется. Эти люди не случайно вместе: он не может жить без водки, а она без него. Сложившиеся отношения позволяют забыть о своих проблемах со здоровьем, внешностью, не заниматься собой, своими делами, справляться с одиночеством, иметь оправдание личной несостоятельности.

Созависимость

Если женщина длительно живет вместе с больным алкогольной зависимостью и, не смотря на все трудности этой жизни, не хочет или боится расстаться с ним – это говорит о ее созависимости. По сути, той же зависимости, предметом которой является сам алкоголик. Точно также как алкоголь нужен алкоголику для решения своих внутренних проблем, так с помощью алкоголика она решает свои.

Типичная жена алкоголика. Ее сын от первого брака, ныне уже распавшегося из-за пьянства супруга, был наркоманом и умер от передозировки. Мужчина, с которым она живет сейчас, - алкоголик. «Если не пьет, то просто золото – лучше его нет», - сокрушается она. – «Он меня всем  устраивает, когда не пьет, но выпьет, и как его подменили, становится грубым, может ударить, пропивает все деньги. Сама я не работаю – одной мне не на что жить. Закодируйте его!».

Она хочет, чтобы все осталось, как есть, только бы муж  перестал пить, но так не бывает. А, если чудо все-таки случится, то всерьез начав трезвую жизнь он, скорее всего, уйдет от нее. Ведь такая женщина нужна мужчине только если он продолжает пьянствовать, а если отказывается от алкоголя, то отказывается и от нее.

Эта женщина не умеет жить с независимым мужчиной. Она не представляет как строить с ним отношения, чувствует себя неуютно, зато хорошо знает, как обращаться с пьяницами: отчитывать, контролировать, вызывать врача, следить чтобы не запил. Ей свойственно стремление заботится о ком-то, совершенно необходимо чувствовать свою нужность, она панически боится одиночества. Боится потерять мужчину и неосознанно провоцирует его на выпивку.

По этой же причине смерть мужа алкоголика переживается очень тяжело. Дело в том, что чем счастливее был брак, тем лучше женщине удается справиться со своим горем, вновь устроить свою жизнь. А вот если супружество полно несчастий, тогда смерть мужа крайне тягостна. Казалось бы, она освободилась от страданий связанных с пьянством, но нет, жена скорбит о том, что не довела свое дело до конца, не спасла своего «подопечного», горюет, что он испортил ей жизнь. И действительно, ее жизнь потеряла смысл, обнажились личные проблемы, и это усугубляет негативные переживания.

Во многих семьях женщины живут с алкоголиками из поколения в поколение. Сначала папа был алкоголиком, потом муж… Девочка испытывает к пьющему отцу двойственные чувства: любви и ненависти. Ей хочется спасти его и вылечить. Но это, как правило, не получается. Тогда она выбирает себе готового или потенциального алкоголика, чтобы в конце концов достигнуть своей цели – вылечить его. С мужем эта затея тоже проваливается и она принимается …за сына.

Решение проблемы

Алкоголик не считает себя больным и потому не лечится, но и его близкие уверены, что они здоровы, а болен только один пьяница и всеми силами стараются заставить его лечиться. Женщины жаждут избавить мужчину от порока. А в голове мысль: какой ужас, я этого не вынесу. Постоянный вопрос: что же делать? как бороться? И самый обычный ответ: усилить, ужесточить контроль, чтобы ни шагу без пристального внимания, а еще лучше «отвести порчу», «вшить» лекарство, «сделать укол», в общем «закодировать», чтобы не тянуло, чтобы боялся. И чем сильнее - тем лучше. Некоторые так и говорят: «Сорвется, выпьет – пусть умрет». Никак не меньше. У мужчины планы совсем другие, он только и ждет случая, чтобы уклониться от такого лечения.

Ситуация на первый взгляд безвыходная. Невозможно помочь человеку если он этого не хочет, силой его в рай не затащишь. Но это только в том случае, если считать, что проблема у одного мужчины, что только он болен, а близкая женщина, та кто живет с ним одной семьей, та, кто так сильно хочет ему помочь, здорова.

Однако, совсем другие возможности открываются, когда удается посмотреть на эту проблему как на болезнь всей семьи. Когда очевидно, что больна вся семья и, следовательно, проблемы есть у всех у мамы, жены, детей. Их проблемы социально более приемлемы, но от этого не становятся менее тягостными. Получается, чтобы помочь мужчине нужно помочь его близким решить свои проблемы и тогда, как в сообщающихся сосудах, произойдет уравновешивание состояния семейной психологической системы, восстановление равновесия, выровняется крен и семейная лодка поплывет. Именно поэтому единственный выход для созависимой женщины - работать над собой, менять свое поведение.

И тут все встает на свои места. Тот кто обратился за помощью (в нашей ситуации это женщина) у того и проблема и помогать нужно ей, только помогать решать свои проблемы, заниматься собой. Женщине стоит понять, что зависимость мужчины от алкоголя это его проблема, а проблема женщины в чем-то другом. В процессе психотерапии можно выяснить в чем эта проблема и заняться ее решением. Вот как можно помочь ему и себе. После этого либо мужчина захочет по настоящему избавится от зависимости и будет жить в трезвости, либо женщине станет уже не важно его состояние и она сможете наладить свою жизнь без него, коль скоро он не заинтересован в гармоничных отношениях.

Врач-психотерапевт Медико-психологического центра индивидуальности
Голубев Михаил Викторович

 

ул. Садовая-Каретная, д. 20/6, строение 2.
209-98-80, 209-94-20

 

www.mpci.ru